今と前、今のその後。


誰かに何かを言われることが怖くて。
言われないように逃げた。


逃げることは悪いことだととは思わない。
けれど、
逃げっぱなしは、駄目だと思う。
これは自論。多分、逃げてばかりの自分は、好きにはなれないから。



誰かが悪かったわけではない。
あえて言うなら、私が時間にルーズだから。
行動ひとつひとつが遅いから。
で、誰かのイライラを誘う。
イライラしたその人が、はっきりモノを言う人たちだったから。
面と向かって色々言われた。


とある解釈では、
他で当たれない、遠慮があって無理な、意見できないところの分が、
全部こちらに来て、
ここでストレス発散だとか。


後から聞いた話だけれど、
最初っから、私に負担が来るって予想済みだったって。

本当かな？



苦しくて、首がネクタイとか、きつ過ぎで息ぐるしい感じ。
相談したくても、何を言われるか怖いし。
私のこの沈んだモノを、もらって欲しくない。引きずられて、落ちて欲しくない。
沈みきったこの、よどんだ心を、見られたくない。


変なところで強がりで。
どこかで、なんともない振りをしたくて。
平然としていたくて。
泣いてしまった事、ばれて欲しくなくて。



でも、



でも、気がついてほしい。

矛盾している。




理解して欲しい。


分かるといわれて、本当か疑って。
最悪。


それが本当の事でも、言い方次第で、人を傷つけることなんて簡単に出来る。
傷つけているつもりがないのだろうけれど・・、あったらちょっと困る。
心に”ぐさぐさ”とささって、落ち込んで、未だに立ち直れていないって、分かって言ってて、
それで、親しい友人は困る。




怖くて、殻に篭って守っていたくて。
すでにズタズタなものを守りようもなくて。
最後の一撃をくらわないような悪あがきをしているような。


涙腺が弱い。
これって、過去の体験から言って。
何か解決していないからなんだよね。
だから、平然と笑っていられるのに、少しでもそのことに触れると涙が止まらない。
全然泣きそうな感じしてなかったのに、むしろ冷めていたのに。
突然泣き出してしまう。


勇気を持って。
明るく、自分から声を掛けてる。参加する。
積極的ってすごく勇気いる。
拒絶されることを考えないようにして。
相手を信頼して。大丈夫って言い聞かせて。

それで駄目だったら、多分、もう絶対に、立ち直れないと思うけれど。



グダグダだ。



４週間の実習が終わって、１週間たった今日。

実習２週目が終わった頃から、メンバーから距離を置こうと思って。
基本的に、自分から話題を振らない、話している話に口出ししないようにして。
だって、ほとんどが、基本全部が否定的な言葉で返されるから。
ちょっとつらくてさ。毎日毎日、毎回毎回。飽きるって言うか、
気にせず流せる量にも限度がありますって感じかな。
その時は全然自覚なくて、ちょっと疲れるから、話すのやめようかなって程度だったんだけど。
話を切り出しても、聞いてもらえない。さらにつらい思いをするだけだからって、
何処かで分かっていたのかなって、
今考えると、思っていたのかもしれないって思う。

３週週目が終わった頃から、
最後の一週間が始まった頃から、
一緒の空間に居たくなかった。


ずっと誰かと一緒にいると疲れる人しかいないけれど、
一人でいた方が楽だから好きだけれど、
一人でい続けると寂しくて、悲しい。超我侭＞＜


息苦しくて。
自転車で一緒に行く。
置いてかれることが当たり前となり、一言声があればまだいいほう。
最初に、何も言われずに置いてかれた時は、自分の方が早い分けないのに、
何処に行ったのか探し回ってしまった。
自分の感覚で、声を掛けることを忘れて先に行くなんて、まずありえないから・・・。
最低限の礼儀だと思うし。
声を掛け忘れて、笑って、忘れた〜、何て、言えないし。
平謝りだし。理解できない間隔。相容れない存在だったのかと思う。正直。

私がこう思っていることが、伝わっているのか分からない。
伝わっていて欲しくないが本音。でも、これからどう関わっていけばいいか分からない。
考えようとすると、涙腺緩むから、相談相手として聞き手が現れても、これじゃあ、話しようがない。


帰り。
自転車置き場って狭いんです。
４人いっきに準備できるわけもなく。
で、無言で３人仲良く先に帰路につく。
日も沈み、自転車のライトを遠目に見ながら、あのへんかな・・・と感じ、頑張れば追いつけるけれど、
追いつきたくなくて。
最初は、遅いと待っててくれたのに、今では無言。遅くても、心配されない。


此処で消えてしまったら、何時気が付いてくれるのだろう。


何度か思った。
少しは責任感じるかしら？
って。
顔あわせたくなくて、何かを言われることにびくびくして。
休みの日もゆっくり朝寝てらんない。


第三者に言わせると、
他人行儀ではなくなったから、身内扱いだから。
先に言ったり、声を掛けなくなったり。
と、助言を。


親しくなれたと喜ぶべき？
まだ全然笑えないのに。
考えるだけど、息苦しくて、泣きそうになるのを、一生懸命押さえているのに・・・・。


実習が始まる前は楽しいと感じた。
今では苦しい。
でも、無関係だった前よりは、嬉しい。
楽しくなくて、苦しくて、でも嬉しい。
これって、まだ希望を捨て切れていないから？

考えなくて、切り離して、笑っている自分。
治ったと思う。もう大丈夫だと思う。
その後ふと考えてしまい、さっき笑っていた自分がすごく嫌になる。
仮病がばれてしまうような、気分で。

どうすれば終わるのかが分からなくて、苦しい。
誰かに話したくて、誰にも話したくない。



平成二十一年十月二十五日日曜日


　










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