５月２１日より、私の休職は始まった。
今日は、８月１日。深夜３時前。
病名は、軽度のうつ病。軽度ってどのくらいなんだろう？
簡単になっちゃったなって、楽観的に見ているところと、何が病気なのかがよく分からないところと。

どうしよう？

病状って、自己申告なところがあるから、何処まで本当か分からない。
しかも、私の苦手は職場限定らしい。

一般的な？
うつ病としての特徴は、あまり当てはまらなくて。
人ごみとか、全然ＯＫだし。
朝苦手はもともとで。夜眠れないってのは増えたことかな。
でもさ、もともと夜更かし族だった私だしなぁ。
現代病的なうつ病？！ってやつかな。


インターネット環境に不備が出て、仕事もお休みしていて。
最近めっきりＰＣご無沙汰だったけど、やっぱりキーボードうつとテンションあがる＞＜


余談はさておき。
あ、でも余談と切り捨てることもいけないかな。
趣味がハッキリしていないから、ストレス発散する方法が定かじゃない事が原因の一つと考える私です。

好きなことって、何だろう？



職場が怖い。
場所が、恐怖を連想するキーワードになってしまっているような。
７月は、他部署が休みの土曜日に顔を出そうと考えて、考えて、計画立てて。
実行できず。

母は７月初日から復帰すると思っているし。
父は昼間は暇していると、理解してくれていない様子で。
姉は、精神安定の薬を飲むことに否定的。
弟は・・・？

私自身、よく分かっていないんだけど。
今の職場が怖くて、ついに認めてしまったけれど、苦手な人が、相性の悪いと勝手に私が思っている人が、少なくても、２人。
少し会話するだけでも、、イライラしてしまう。

仕事が出来ない自分もイライラする。
出来ないから頑張りが足らないと理解して。
もっともっと頑張らなきゃと叱咤すた。
けれど、出来ない現実は変わらず。
自己評価で出来ていないこと、指摘され、さらに凹み。
いつの間にか、出来ないことを指摘される瞬間を恐怖する様になっていた。


今日も頑張ろう！

と、仕事の前に、前向き思考でいられなくなったのは、何時からだろう？
注意されることを怖がり、人目を気にして、動けなくなって行ったのは、何時からだろう？
遅刻ぎりぎりになる事が嫌で、でも、ギリギリになる時間にしか家を出られ無くなったのは、何時から？
同期の子にすら、壁を感じてしまった。





頑張って、頑張りすぎて、無理して。
心が疲れきってしまった。


頑張った自分に、素直に拍手が贈れるようになるだろうか。

病気が治るのはいつのこと？
どうなったら、復帰できる？

焦っちゃいけないけど、目に見える傷と違って、よく分からない。










２０１１年８月１日（月）何時まで休職するのか分からない日々。
現在、休職開始２ヶ月突破！！

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